tag:blogger.com,1999:blog-65544361381597896072024-02-07T03:23:12.318+01:00GuggiWeltguggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.comBlogger58125tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-12889491082072406232012-11-03T10:59:00.000+01:002015-04-13T10:23:38.852+02:00Herr Wesperich & das 'Hallo!'<br />
Der morgentliche Gang ins Badezimmer<br />
war heute recht gefährlich,<br />
denn dort im Energiesparflimmer<br />
wartete Herr Wesperich.<br />
<br />
Doch anstatt 'Hallo!' zu sagen,<br />
freundlich und mit Fröhlichkeit,<br />
begann Herr Wesperich zu jagen,<br />
und zwar meine Wenigkeit.<br />
<br />
Angsterfüllt und doch entschlossen<br />
sah ich Herrn Wesperichs Profil,<br />
packte mutig unverdrossen<br />
nach einem Totschlagutensil.<br />
<br />
Sie griff an, die fiese Wespe,<br />
mit allem, was sie hatte.<br />
Ich schlug zu, ganz feste.<br />
Nun ist's immer noch 'ne Wespe, allerdings 'ne platte.<br />
<br />
Was uns die Geschichte lehrt,<br />
das will ich euch verraten:<br />
es ist einfach nie verkehrt,<br />
morgens nett 'Hallo!' zu sagen.<br />
<br />
<br />guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-51997766680696140002012-10-17T14:31:00.004+02:002015-04-13T10:23:50.944+02:00Fuß vs. Tisch vs. Fußball<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone>
<w:DoNotOptimizeForBrowser/>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]-->
<br />
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Der Fernseher an, Getränk bereit,</div>
<div class="MsoNormal">
ab jetzt läuft die Entspannungszeit</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Doch etwas hab ich noch vergessen:</div>
<div class="MsoNormal">
eine Kleinigkeit zum Essen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Das kann nicht sein, das Spiel fängt an!</div>
<div class="MsoNormal">
Tempo hoch, so schnell ich kann.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Den Tisch, der da im Raume steht,</div>
<div class="MsoNormal">
den sah’ ich leider viel zu spät.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mit voller Wucht und ohne Halt,</div>
<div class="MsoNormal">
sind Zeh und Tisch zusamm’geknallt. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Der Schmerz war stark wie sonst kaum was,</div>
<div class="MsoNormal">
das Fußglied blau, die Stirn ganz nass,</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
doch statt zu weinen und zu flehen, </div>
<div class="MsoNormal">
beschloss ich’s nicht so eng zu sehen. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Der Fußball wird die Leiden mindern</div>
<div class="MsoNormal">
und mich am Schmerzenspüren hindern.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Zuerst lief’s gut, ich war zufrieden,</div>
<div class="MsoNormal">
berauschte mich am Spiel im Liegen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Doch dann versagten unsre Kicker, </div>
<div class="MsoNormal">
mein Zeh der wurde stetig dicker.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Von da an war’s mir völlig klar,</div>
<div class="MsoNormal">
wer Schuld an meinen Qualen war: </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mein Fuß war bunt und er tat weh,</div>
<div class="MsoNormal">
doch schlimmer war der DFB!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-27860692030055122992012-10-11T09:56:00.004+02:002015-04-13T10:24:48.270+02:00Der Käfer aus dem Klo<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: 0px; margin-right: auto; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"></td></tr>
</tbody></table>
Ein Marienkäfer ohne Tupfen<br />
beschloss in das WC zu hupfen.<br />
<br />
Die Punktelosigkeit war ihm 'ne Qual,<br />
drum sprang er in das Urinal.<br />
<br />
Beim Gang aufs Klo sah ich ihn dort,<br />
verhinderte den Eigenmord,<br />
fischte den Käfer aus dem Nass<br />
und trug ihn raus auf die Terrass'.<br />
<br />
Beim Anblick all der Pflanzen,<br />
der Spinnen, Falter und der Wanzen,<br />
ist der Käfer aus dem Klo<br />
hoffentlich bald wieder froh. <br />
<br />
Vielleicht vergisst er seine Wahl:<br />
Suizid durch meinen Strahl.<br />
<br />
<br />guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-48120029982168846342012-10-08T17:41:00.000+02:002015-04-13T10:24:32.161+02:00Der Schlabberigel <div style="text-align: left;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: 0px; margin-right: auto; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><br /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<span class="userContent">Der Müllsack war heut ziemlich schwer,<br /> doch schuld war nicht der Eichelhäher.<br /> <br /> Ein Igel tat sich am Unrat gütlich<br /> und machte es sich darin gemütlich.<br /> <br /> Er schlabberte und fraß die Reste,<br /> Kondensmilch war für ihn das Beste. </span></div>
<div class="text_exposed_show" style="text-align: left;">
<br />
<div>
Und jede Nacht, mit lautem Gebrüll,</div>
<div>
verteilte er den ganzen Müll.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Der Marder stand erst unter Verdacht,</div>
<div>
dabei hatte er doch nichts gemacht.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Doch heute dann ward der Igel entdeckt,</div>
<div>
er hatte sich zu schlecht versteckt.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Statt lecker Müll zum Schlecken,</div>
<div>
gibt’s für den Igel wieder Schnecken.<br />
<br />
<br /></div>
</div>
guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-10075688436987766592012-04-27T13:06:00.000+02:002012-04-27T13:08:43.836+02:00Die 10 ... besten Stop-Motion-Kunstwerke von Ray Harryhausen<div style="background-color: #93c47d; color: #073763; text-align: center;">
<b><span style="font-size: x-small;">Ray Harryhausen hat mit der Perfektionierung der Stop-Motion-Technik die Filmwelt maßgeblich beeinflusst. Selbst Blockbuster mit einem Budget auf Höhe des Bruttoinlandprodukts eines afrikanischen Staates schaffen es häufig nicht, den Charme der Filme, zu denen Harryhausen die visuellen Effekte beigesteuert hat, zu erreichen. Heute präsentiere ich euch die 10 besten Werke dieses Künstlers.</span></b><br />
<br />
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwJPlna1O21EjO146dhikQTFxKh827gO5_17xjwgKUtR16siQLHb3ufxJBj8REmWbfb2oa18NsWit0I2h0tzQ' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe><b><span style="font-size: x-small;"> </span></b><br />
<div style="background-color: #93c47d; color: #073763; text-align: center;">
<ol style="background-color: #93c47d; color: #073763; font-family: Verdana,sans-serif; text-align: center;">
<li><b><i>Sindbad und das Auge des Tigers</i></b></li>
<li><b><i>Eine Million Jahre vor unserer Zeit</i></b></li>
<li><b><i>Sindbads gefährliche Abenteuer</i></b></li>
<li><b><i>Sindbads siebente Reise</i></b></li>
<li><b><i>Gwangis Rache </i></b></li>
<li><b><i>Panik in New York</i></b></li>
<li><b><i>Kampf der Titanen</i></b></li>
<li><b><i>Die Bestie aus dem Weltraum</i></b></li>
<li><b><i>Jason und die Argonauten</i></b></li>
<li><b><i>Das Grauen aus der Tiefe</i></b><b><span style="font-size: x-small;"></span></b></li>
</ol>
</div>
</div>
<br />guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-82799054828829869262012-04-26T17:35:00.000+02:002012-05-15T16:41:16.684+02:00Die 10 ... besten No-Go-Komödien<span style="background-color: #ffe599;"></span><br />
<div style="margin: 0px auto 10px; text-align: center;">
</div>
<div style="background-color: #cfe2f3; margin: 0px auto 10px; text-align: center;">
</div>
<div style="background-color: #cfe2f3; text-align: center;">
</div>
<div align="left" style="background-color: white; color: black; margin: 0px auto 10px; text-align: center;">
<div style="background-color: #cfe2f3; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">
<span style="font-size: small;"></span></div>
<div style="background-color: #d5a6bd; color: #073763; font-family: inherit; text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;"><b>Es gibt Komödien, deren Anspruch auf sehr niedrigem Niveau liegt. Flachwitze, Kalauer und Wortspiele bilden die Grundlage, und eigentlich müsste man sich dafür schämen, dass man darüber lachen kann. Aber eben nur eigentlich, denn diese Komödien können zur akuten Zwerchfellreizung führen. Die 10 besten No-Go-Komödien habe ich für euch aufgelistet.</b></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dxhnIFBft1y7c6GnCYSpmjNhEZ_MPJEDpXJsRZiQkG_lqOhixbj4hF7fzY8xXQHGBF8cLpZUmXslvmSJnpy3Q' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
<span style="font-size: small;"><b></b></span><br />
<div style="color: #0b5394; margin: 0px auto 10px; text-align: center;">
<ol>
<li style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><i><b><span style="color: #073763;">Die Supernasen</span></b></i></span></li>
<li style="color: #073763; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><i><b>Piratensender Powerplay</b></i></span></li>
<li style="color: #073763; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><i><b>Zwei Nasen tanken Super</b></i></span></li>
<li style="color: #073763; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><i><b>00 Schneider - Jagd auf Nihil Baxter</b></i></span></li>
<li style="color: #073763; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><i><b>Caddyshack - Wahnsinn ohne Handicap</b></i></span></li>
<li style="color: #073763; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><i><b>Der Schuh des Manitu</b></i></span></li>
<li style="color: #073763; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><i><b>Auf dem Highway ist die Hölle los</b></i></span></li>
<li style="color: #073763; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><i><b>Das kann doch unsren Willi nicht erschüttern</b></i></span></li>
<li style="color: #073763; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><i><b>Louis' unheimliche Begegnung mit den Außerirdischen</b></i></span></li>
<li style="color: #073763;"><span style="font-size: small;"><i><b style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Schöne Bescherung</b></i></span></li>
</ol>
</div>
</div>
<div style="background-color: #cfe2f3; font-family: inherit;">
</div>
</div>
<div style="background-color: #93c47d; color: #0b5394; margin: 0px auto 10px; text-align: justify;">
<ol></ol>
</div>
<div style="clear: both; text-align: left;">
</div>guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-38873703040376891952012-03-30T13:55:00.000+02:002012-03-30T13:55:32.483+02:00Zwei bei Kallwass - Mehr Realität geht nich'Da kommt der Ronny (22 Jahre alt, Metzgergehilfe von Beruf) zu
Angelika Kallwass, da seine Freundin Mandy in letzter Zeit so abweisend
ist. In der Realität ist die Sache klar: Mandy ist vom Zigarettendrehen
und -rauchen, dem Sat.1-Marathon und der anstrengenden Wanderung zur
Nachbarin, um dort einen Kaffee mit Schuss bzw. einen Schuss mit Kaffee
zu trinken, völlig kaputt und möchte Ronny nicht anfassen. Außerdem
stinkt Ronny, weil es ja Wasserverschwendung wäre zu duschen, wenn man
am nächsten Tag eh wieder im Schweineblut rummanschen muss. Ein
verantwortungsvoller Psychologe weiß, dass es hier anzusetzen gilt und
empfiehlt, dass Ronny sich Seife zulegt und Mandy sich am Riemen reißt
und nebenher etwas Telefonsex macht - bringt Kohle und befriedigt. <br />
Nicht aber bei <i>Zwei Gehirnzellen bei Kallwass</i>. Da wird eine
ellenlange Gesprächsrunde durchgeführt, in der, nachdem "unerwartet" ein
"unbeteiligter" "Zuschauer" aufgesprungen ist, herauskommt, dass Mandy
eigentlich Enrico heißt und Ronny deshalb nicht ranlässt, weil die
finale Operation noch aussteht. Bisher hat Ronny es nicht gemerkt, dass
Mandy eigentlich ein Manderich ist, obwohl er sich schon gewundert hat,
dass jeden Morgen, nachdem Mandy im Bad war, das Waschbecken voller
Stoppel ist und Mandys Klitoris solche enormen Ausmaße hat. Aber der
"Zuschauer", der "unerwartet" aufgesprungen ist, bringt Ronny auf die
Spur: Johnny, ein alter Bekannter von Mandy, als sie noch Enrico hieß,
ist "zufällig" in der Sendung und erzählt brühwarm, dass Mandy/Enrico
früher der Pornodarsteller Enrico Enema war und diesem Leben entfliehen
wollte, indem er zur Frau wurde. Ronny ist natürlich geschockt, Angelika
Kallwass guckt ungläubig, aber alles kommt wieder ins Lot: Frau
Psychologin erinnert daran, dass nur die Liebe zählt und Ronny verzeiht
Mandy. Friede, Freude, Eierschaukeln.<br />
<br />
Die Geschichten bei <i>Zwei für Kallwass</i> sind einfach immer direkt aus dem Leben gegriffen...guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-47599278040963880282012-03-13T17:39:00.001+01:002012-03-13T17:39:19.280+01:00Undercover Boss - Ein Experiment für mehr MenschlichkeitPeter Pillemann, Chef des größten Lokusproduzenten jenseits von Sansibar, hat sich zu einem Experiment entschlossen, bei dem seinen Vorstandkollegen vor lauter Schreck der Hummerschwanz in den Jacuzzi fällt: Mit gefärbten Wimpern und lackierten Fingernägeln will er unter dem Namen Pille Petermann eine Woche beim Pöbel verbringen, um sich mal ein Bild davon zu machen, wie denn so ein Thron eigentlich entsteht. Das Risiko, dass ihn irgendwer erkennen könnte und ihn enttarnt scheint niedrig, da in der Firma darauf geachtet wird, dass ja niemand soviel verdient, dass er sich einen Fernseher leisten könnte. <br />
<br />Peter Pillemann beginnt das hammerriskante und geradezu abenteuerliche Experiment um 6:30 Uhr morgens in der Schüsselproduktion. Für den Konzernchef eine beinahe unerträgliche Zeit, steht er doch sonst erst gegen 13:00 Uhr auf, knallt kurz seine Frau auf dem Weg ins Luxusbadezimmer weg und geht danach erst einmal lecker Schampus im Ritz saufen, um anschließend ein kurzes Nickerchen im Büro einzuschieben. Doch dieses unfassbar genial-geile Experiment verlangt ihm alles ab. Zuerst muss er sich alles merken, was ihm Ober-Lokusbauer Fritz Phimose sagt, z.B., dass die große Öffnung nach oben muss, da der Kunde im Sitzen seine Darm zu entleeren pflegt. Für Peter, der ja immer noch als Pille unterwegs ist, kommt diese Information vollkommen überraschend, hat er doch daheim einen Schlauch, der ihm die Verdauungsrückstände direkt raussaugt. Peter ist beeindruckt und nach einer Stunde knallhartem Rumstehen fix und fertig. Schon jetzt beginnt sein Sinneswandel: Sollte Fritz, der sich tagtäglich abschuftet, nicht einmal in unbezahlten Urlaub geschickt werden? <br />
<br />Tag 2 des unfassbar volksnahen Experiments beginnt in der Testabteilung. Hier müssen die Mitarbeiter die Geschmeidigkeit des Produkts untersuchen, indem sie sich im richtigen Winkel auf eine DIN-genormte Klobrille setzen. Nach ganzen 10 Minuten Testsitzen tut Peter der Popo weh, weshalb er unter einem Vorwand ("Ich muss mal") ins schäbige 3-Sterne-Hotel verschwindet. Besonders Chef-Testerin Claudia Clodinale ist Peter im Gedächtnis geblieben, da sie sich mit ganzem Arsch eingesetzt hat. <br />
<br />Auch der finale Tag 3 des anstrengenden und beinahe unmenschlichen Experiments hat es in sich. Peter soll in einem Kinderhort lernen, wie man das Töpfchen benutzt. Eine Herausforderung, der sich Peter stellt. Doch während er versucht, ganz dolle groß zu machen, wird er von der kleinen Shakira-Ashley erkannt! Da war Peter unvorsichtig, denn er hat vor ein paar Monaten dem vor der Firmenzentrale bettelnden Kind einen Hemdknopf in die Sammeldose geworfen. Aus Angst, dass dieses eminent wichtige Experiment nun den Bach runtergehen könnte, entschließt Peter sich, Shakira-Ashley bei der Kindergärtnerin anzuschwärzen indem er behauptet, sie hätte ihren Topf im Sandkasten ausgeschüttet. Die Kleine muss in die Ecke und Peter kann eben so seine Tarnung aufrecht erhalten. <br />
<br />Nach Beendigung des kaum fassbaren Experiments ist Peter klar, dass er etwas tun muss: Dem chronisch überarbeiteten Fritz Phimose schickt er in Urlaub - und zwar dauerhaft, da künftig Maschinen seinen Job erledigen. So kann der arme Mann mal ordentlich ausspannen. Auch Claudia Clodinale bekommt für ihr Engagement etwas. Damit sie bequemer auf dem Lokus sitzen kann, zahlt der Boss ihr ein paar attraktive Fetteinlagerungen im hinteren Bereich. Und auch Shakira-Ashley, die beinahe alles zum Scheitern gebracht hätte, profitiert von dem Hypermega-Experiment: Sie bekommt eine lebenslange Anstellung als Keramikveredlerin in einer afrikanischen Sklavenfabrik. <br /><br />So hat dieses Experiment aller Experimente dafür gesorgt, dass die Menschlichkeit in einem Riesenkonzern wieder Einzug hält. Toll.guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-81092218052910125732012-01-31T20:00:00.004+01:002012-01-31T20:00:54.715+01:00Ein misslungenes Experiment<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj62w6SeKzSdXZhYWrrrYFR2jM3t7pODJvoLRamL-mNsCwoK8to8yj4uAhNR2VsS0L-GcGbEJMBoQ5Wv9mCGQ5sJPeYpFi_5D-toKWvBiCFm63EBT9pv8jTGe2g5NzfRAA9bEY35cJ76E/s1600/experiment.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj62w6SeKzSdXZhYWrrrYFR2jM3t7pODJvoLRamL-mNsCwoK8to8yj4uAhNR2VsS0L-GcGbEJMBoQ5Wv9mCGQ5sJPeYpFi_5D-toKWvBiCFm63EBT9pv8jTGe2g5NzfRAA9bEY35cJ76E/s200/experiment.jpg" width="134" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: xx-small;">© Sony Pictures</span></td></tr>
</tbody></table>
Ich möchte gar nicht über den Sinn oder Unsinn einer solchen Verfilmung
diskutieren. Es gibt Remakes, so es sich hier denn wirklich um eines
handelt, die ihre Berechtigung haben. Wäre <i>The Experiment </i>das
geworden, was man angesicht der Besetzung und der Vorlage hätte erwarten
können, wäre Aufregung nicht angebracht. Auch wenn der deutsche Film <i>Das Experiment</i>, dessen Drehbuch auf Grundlage von Mario Giordanos
Roman entstand, als Inspiration diente, geht jede weitere Interpretation
des Stoffs in Wahrheit ja auf Zimbardos berühmtes
Stanford-Prison-Experiment zurück. Insofern ist es jedem freigestellt,
dieses Thema für einen Film zu nutzen, ohne gleich unter
"Remake-Verdacht" zu geraten.
<br />Aber auch wenn wir diesen Umstand zugute halten, muss sich jede
weitere Verfilmung mit Hirschbiegels Werk sowie den realen Vorkommnissen
messen - es lässt sich schlicht nicht ausklammern, dass es das
Experiment und einen ersten Film gab. Und da schmiert <i>The Experiment </i>
gnadenlos ab.
<br />
<br />Es gibt ein Wort, dass das Grundproblem dieses Films zutreffend
beschreibt: plakativ. Während Hirschbiegel die Situation stückweise
eskalieren lässt und schlichte negative Gruppendynamik als Ursache
wählt, baut Scheuring eine Story auf, die viel zu viele Verflechtungen
aufweist. Die "Wärter" sind zum Großteil von vornherein überdeutlich
gestörte Individuen: Vom Mutterkomplex bis hin zum sexuellen Sadismus
ist hier alles vertreten. Diese krankhaften Züge werden dem Zuschauer
aber von vornherein vor den Latz geknallt, dass auch noch der Letzte
merkt, dass die einen schlecht und die anderen gut sind. Dass ein
überzeugter Pazifist für die gerechte Sache kämpft, setzt dem noch die
Krone auf.
<br />
<br />Die deutsche Verfilmung zeichnet hingegen ein wesentlich
sinnvolleres Bild. Der Triebtäter ist ein dicker Elvis-Fan und keiner,
der als Prototyp eines Sexualsadisten mit verkappt schwulen Tendenzen
durchgeht. Der Rädelsführer ist ein einfacher, stinkender Versager, kein
ödipal belasteter Perverser, der einen Steifen kriegt, wenn er Macht
bekommt. Sowieso wird in <i>The Experiment </i> beinahe alles sexuell erklärt,
plakativ eben. Macht = geil. Das verfälscht die eigentliche Aussage,
dass Menschen sich in Extremsituationen anders verhalten, auch wenn sie
sonst ziemlich normal sind. In weiterführender Interpretation der
Gruppendynamik, die schnell Einzug während des Experiments hielt, ließe
sich auch, unter Vorbehalt, das Aufkeimen des Nationalsozialismus
erklären.
<br />
<br />Das wird hier alles einer halbgaren politischen Verschwörungstheorie
geopfert. Was durch das Experiment, dass in der US-Variante
durchgeführt wurde, eigentlich herausgefunden werden sollte, bleibt
schleierhaft. Rein wissenschaftlich betrachtet ist das Experiment auf
diese Weise durchgeführt nämlich reichlich sinnfrei.
<br />Hier wird nicht die Banalität des Bösen, die geradzu erschreckende
Einfachheit menschlicher Entgleisung gezeigt, sondern ein höchst
plakatives Bild gezeichnet, das seiner intelligenten Aussage beinahe
vollkommen beraubt wurde - und das ist mehr als nur schade.<br />
<br />
<b>3,5 von 10 Punkten </b>guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-27424134119848378082012-01-02T13:39:00.000+01:002012-01-02T13:40:12.871+01:00Ursus IsolatorisEs wird wohl nicht mehr lange dauern, bis wir in unseren eigenen vier Wänden den Kältetod erleiden werden. Strom wird auf kurz oder lang unerschwinglich sein, so dass wir bibbernd in der Stube sitzen und uns aneinander reiben, um nicht allzu schnell den Löffel über die Wupper zu werfen.<br />
<br />
Lösungen für dieses Problem gibt es wenige: eine schnellere Herbeiführung der Klimaerwärmung wäre eine Möglichkeit, dann könnten alle Bürger von Ummanz bis zur <span style="font-size: small;">Oberrheinische Tiefebene in Badeshorts den Winter genießen. Da die Verschärfung des globalen Klimawandels jedoch auch zur Folge hätte, dass unser geliebter Nachbar Holland absäuft, kann man diese Taktik kaum anwenden. </span><br />
<span style="font-size: small;">Viel einfacher wäre es, wenn sich jeder Haushalt eine schicke Feuerstelle einrichten würde. Gemeinsam in die lodernden Flammen starren, im Familienkreis Holz nachlegen, den Wärmespender wieder zum Mittelpunkt des Hauses zu machen, das hat einen anheimelnden Charme. Nur ist früheres Wissen, was das Feuermachen angeht, mittlerweile verschütt gegangen, nicht jeder mag intensiven Räuchergeruch in der Stube und Brennmaterial gibt es auch nicht in endlosem Maße. Außerdem spielt da wohl keine Versicherung mit, wenn man ein offenes Feuer im Wohnzimmer hat. </span><br />
<span style="font-size: small;">Was also könnte man tun, damit einem nicht der Hintern an der Sitzbank festfriert? Ein Blick nach Dänemark reicht aus, um dem Problem Herr zu werden. Dort ist vor kurzem erst das Eisbär-Baby Siku zur Welt gekommen. Hat sich schon einmal jemand gefragt, warum Eisbären keine Erfrierungen bekommen, selbst wenn sie in freier Natur bei extremen Minusgraden durch die Landschaft stapfen? Das liegt daran, dass diese Tiere einfach super isoliert sind! </span><br />
<br />
<span style="font-size: small;">Isolierung ist also das entscheidende Stichwort. Ein alter Hut? Ja - und nein. Denn anstatt Dämmmaterial herzustellen, das dann in die Zwischenwände gestopft wird, aber letztlich doch zu viel Energie freilässt, sollte die Eisbärenzucht vorangetrieben werden. Jede Familie bekommt dann gegen einen festgelegten Betrag zehn Eisbären, die in den Wintermonaten als Isolierung genutzt werden, indem man sie in die Wände einarbeitet. Das durch Subventionen günstige Futter hält die felligen Isolatoren bei Laune, und sobald die Kälteperiode vorbei ist, werden die Bären aus den Wänden geholt und verbingen die wärmere Zeit des Jahres in einem hübschen Reservat. Diese Taktik wäre nicht nur umweltfreundlich und nachhaltig, sondern würde garantiert zur Stromeinsparung beitragen. Außerdem hätte es zur Folge, dass die Eisbärenpopulation sprunghaft ansteigen würde. </span><br />
<br />
<span style="font-size: small;">Ich für meinen Teil fange jedenfalls heute noch damit an, auf meinen ersten Eisbären zu sparen. </span>guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-84735908657827485662011-11-25T13:58:00.001+01:002011-11-29T15:49:18.638+01:00Das Weltbild auf katholischSchluss, aus, vorbei! Die katholische Kirche schiebt den Weltbild Verlag ab, da der Bücher im Sortiment hat, in denen etwas reingeschoben wird. Zumindest deuten Titel wie "Schlampen Internat" oder "Vögelbar" deutlich darauf hin, dass das Angebot des Verlags alles andere als keusch ist. Dass die katholische Kirche mit solchem Schmutz in Verbindung gebracht wird, geht natürlich überhaupt nicht. Aber wieso denn eigentlich nicht? Wurde Jesus etwa nicht ans Kreuz genagelt? Fährt der Heilige Geist nicht in Leute rein? Und hat uns der letzte Papstbesuch nicht gezeigt, dass ein schon beinahe erotisches Verhältnis zwischen ihm und seinen Schäfchen besteht?<br />
<br />
Es gibt Wissenschaftler, die die Ansicht vertreten, Sex sei älter als die katholische Kirche. Eine gewagte These, die jedoch immer mehr Anhänger findet. Traditionell negiert der Glaube Körperlichkeit zwar trotzdem - obwohl, wenn Adam und Eva die ersten Menschen waren, auf die alle anderen nachfolgten, müssen sie ja ... ihr wisst schon, die Glocken geläuetet haben (den zwingenden Inzest, der anschließend stattgefunden haben muss, lasse ich mal außen vor) -, aber deswegen gleich ein einträgliches Geschäft aufzugeben, ist tatsächlich etwas Neues. Was ist aus dem früheren "Ora et Lira" geworden? Wohin ist das Selbstverständnis der katholischen Kirche verschwunden, die Moral gerne mal nach dem eigenen Vorteil ausgelegt hat? Die einstige FC-Bayern-Mentalität "Mia san mia", die eigentlich Ur-katholisch ist, wird zunehmend ersetzt durch Reaktion auf mediale Berichterstattung.<br />
<br />
Was lehrt uns dieser Skandal nun? Zwei Dinge: Die katholische Kirche mag es nicht, wenn über Eier in der Hose geschrieben wird (nicht neu), und sie hat auch keine Eier mehr in der Hose (neu). Erstgenanntes Problem löst sich durch den Verkauf des Verlags wohl auf, zweitgenanntes ist Zeitgeist. Aber wir können uns sicher sein, dass es irgendwann ein Revival der Doppelmoral geben wird, und die katholische Kirche dann wieder ihre moralischen Grundsätze so ausrichtet, dass sie finanziell profitieren kann. Vielleicht veranstaltet der Papst dann einen Flohmarkt, auf dem die Pornosammlung des Vatikan an den Mann gebracht wird, sozusagen "Sex vom Pontifex".<br />
<br />
Wir warten ab und lesen in der Zwischenzeit das "Handbuch für Sex-Göttinnen".<br />
<br />guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-18084140463786691902011-11-21T10:58:00.001+01:002011-11-29T15:37:49.453+01:00Salt is' halt nur 'n Actionfilm<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTIBXXLUTOFFq98ozHhBtd62TVgPpNms2weditvq53HhGB5kgZbiMKoGTquDnSNfBhOOoS-93DyqbZ8lEgWcHBAXBdPFV0ufIeSdiKyBn6JnfWkqvk4L-uMdXwLXbqWqeY2OKasoI_pZU/s1600/salt.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTIBXXLUTOFFq98ozHhBtd62TVgPpNms2weditvq53HhGB5kgZbiMKoGTquDnSNfBhOOoS-93DyqbZ8lEgWcHBAXBdPFV0ufIeSdiKyBn6JnfWkqvk4L-uMdXwLXbqWqeY2OKasoI_pZU/s200/salt.jpg" width="134" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: xx-small;">© Columbia Pictures</span> </td></tr>
</tbody></table>
Das ist absolut kein Film für kritisch-anspruchsvolle Cineasten. Hier
gibt es nämlich viel Action (wo bleibt da Platz für eine bewegende
Geschichte um einen blinden Jungen, der aus Lesotho nach [anderes Dritte
Welt Land einsetzen] wandert, um seiner tauben Schwester zu helfen?),
die Bösen kommen aus Russland (die ganze Welt ist doch mittlerweile gut!
Nur noch "die Reichen" sind schlecht!) und die Hauptdarstellerin ist
cool und attraktiv (Frauen sind ja nur dann gute Schauspielerinnen, wenn
sie einen Makel haben. Und wenn sie nicht in Hollywood-Filmen
mitmachen). Ach ja, vorhersehbar ist alles natürlich auch (die einzig
originellen Filme kommen nämlich eh nur aus Asien, Südamerika oder aus
einem europäischen Land, das nicht Deutschland ist).<br />
<br />
Was fehlt noch? Oh,
Logik, die fehlt! Wieso geht sie nie aufs Klo? Warum hat sie sich
nichts gebrochen? Hat sie ihren Reisepass verlängern lassen? Und
schrecklicherweise ist zwischen all der fetzigen Action auch noch das
Agententhema zu erkennen, das ja schon mehrmals verwendet wurde (darüber
ließe sich nur hinwegsehen, käme der Film aus Asien, Südamerika oder
aus einem europäischen Land, das nicht Deutschland ist). Und diese
mangelnde Intelligenz! Keine Diskussion über philosophische Fragen, kein
Descartes, kein Nietzsche, nicht einmal ein bisschen Wittgenstein!
(intelligente Filme kommen eh nur aus... ach, lassen wir das).<br />
<br />
Tja, dumm gelaufen, <i>Salt </i>ist tatsächlich "nur" ein amüsanter Actionfilm.<br />
<br />
<b>8 von 10 Punkten </b>guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-4451710524050411972011-11-21T10:50:00.001+01:002011-11-21T10:55:30.749+01:00Full Metal Village - Wacken ist anders<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8dw4x2EoBxbtA-zTns11c4Lhn0Atpw05r_2IryAoXlymMDlH7LxshqHGeD_vUikHfIUkMUqT7XxenUYeomwzfhdWeDwyENbcTl64zcIVdse1228sw-N9S2u69hWFfhkDPs88m3KZ7AyY/s1600/village.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8dw4x2EoBxbtA-zTns11c4Lhn0Atpw05r_2IryAoXlymMDlH7LxshqHGeD_vUikHfIUkMUqT7XxenUYeomwzfhdWeDwyENbcTl64zcIVdse1228sw-N9S2u69hWFfhkDPs88m3KZ7AyY/s200/village.jpg" width="146" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><small> </small><small>© Zorro Film</small></td></tr>
</tbody></table>
Wer sich Blicke hinter die Festival-Kulissen erhofft, kann sich <i>Full
Metal Village</i> getrost sparen. Die ankommenden Langhaar-Horden wirken
wie zufällig von der Kamera eingefangen, denn der Rest des Films
dreht sich schlicht um ein paar Mitglieder der Dorfgemeinschaft Wackens.
Und wirklich interessant ist es nicht, was die Jungen und Alten da
machen und erzählen, sondern im höchsten Maße profan.<br />
<br />
Sung-Hyung Cho,
die dann und wann mit patzigem Ton zu hören ist, mag das beeindrucken,
womöglich auch den ein oder anderen Menschen, der keinen dörfischen
Bezug hat, ja sogar der unerschrockene Wacken-Fan könnte aus
sentimentalen Gründen etwas Freude empfinden beim Anblick der Straßen
und Geschäfte, die er selbst schon heimgesucht hat, aber wenn man weder
Regisseurin, Städter oder Festival-Jünger ist, hat <i>Full Metal Village
</i>nicht arg viel mehr Unterhaltungs- oder gar Informationswert als
selbstgedrehte Heimvideos.<br />
<br />
<b>4 von 10 Punkten </b>guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-83190152137188077332011-11-19T10:59:00.001+01:002011-11-19T11:03:57.865+01:00Schwer verliebt statt schwerer DepressionenSat.1 hat es geschafft! Die
mediale Heimat von Britt, Schmidt und Shit hat das Allheilmittel gegen die
einsetzende Winterdepression gefunden, die derzeit durch griechenländische
Eurokrise, neonazistische Terrorgefahr und deutsche Grundtraurigkeit noch
stärker auszufallen droht. Mit der herz- und hüfterwärmenden Reality Soap <i>Schwer verliebt</i> hat der Sender aus dem malerischen Unterföhring die Quadratur
des Kreises auf die Mattscheibe geschickt: Herz, Humor und Hirn. <br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Dass die Teilnehmer nur ersteres
definitiv besitzen, die beiden letztgenannten Attribute jedoch nur eine
Mischung aus Zufall, Naivität und Mangel sind, spielt dabei eine
untergeordnete Rolle. Es sind auch nicht die Liebesuchenden, die diese drei Dinge
haben, sondern der geneigte Zuschauer. Wem pocht nicht das Herz bis zum
Hypothalamus, wenn offensichtlich geistig reichlich früh Abgebogene
selbstgezeichnete Barbie-Pornos mit dem Zusatz präsentieren, dass man ja mal
Bock drauf hätte, selber ordentlich durchgekachelt zu werden? Wessen
Humorzentrum wird nicht geradezu zerlegt, wenn ein schnappatmender Mann mit
Kniescheibe auf dem Kopf das Fellatio-Gedicht seiner Verehrerin als Grund für
seine Ablehnung der besagten Dame nimmt, da für den gläubigen, partnersuchenden
Herren Religion und Erotik im Zwist stehen? Und wer empfindet seinen eigenen IQ
nicht gleich um mindestens 40 Punkte höher, wenn eine Regalservicekraft unter
Einsatz ihres ganzen Könnens es schafft, einen nackten Tortenboden ohne
Verzierung zu servieren? </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Wer <i>Schwer verliebt</i> als
menschenmissachtend und würdelos betrachtet, der vergisst, was das Volk will,
nein, wonach es in diesen Zeiten voll schwindender Hoffnung lechzt: Panem et
circenses. Sat.1 liefert uns das Brot, die Probanden dieses Experiments die
Spiele. Wir nähren uns an der Degeneration, verfolgen den Balztanz einer
Spezies, die viele kaum der ihrigen zurechnen würden. Vergessen die Zeiten, in
denen jedes Problem unüberwindbar erschien, ganz fern sind für einige Minuten
die Griechenländer, Braunhemdler und geldsaugenden Kapitalisten. Wir fühlen uns
gut, weil Sat.1 uns zeigt, dass andere noch viel minderbemittelter sind. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Die Opferung einiger Weniger zur
Steigerung des bundesdeutschen Selbstwertgefühls ist nur ein kleines Zugeständnis,
um uns alle vor der großen Depression zu schützen. Und wenn einige aus unserer
Mitte, egal wie schutzbedürftig sie auch sein mögen, dafür dem Spott und der
Erniedrigung ausgesetzt werden müssen, dann muss das eben so sein. Wir sind
schließlich eine Gemeinschaft, in der wir das Optimale für die Meisten
herausholen wollen.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Dass Sat.1 nicht das Patent auf
die volksbelustigende Liebessuche anmelden kann, ist ob der überspitzt
hinterfotzigen Präsentation von „Schwer verliebt“ kein Makel. Aber Danksagungen
an die Wegbereiter solcher Formate müssen trotzdem drin sein. Und da müssen wir
natürlich einen Sprung rüber zum Konkurrenzsender RTL machen, der das
Außenseiter-Baggern kultiviert hat. <i>Bauer sucht Frau </i>läuft seit nunmehr
irgendwas Jahren und Menschen aus der werberelevanten Gruppe kleben paralysiert
am Bildschirm, wenn Inka Bause in regelmäßigen Abständen auswendig gelernt
vorträgt, welche Landwirte aus welchem Kuhkaff diesmal eine Braut suchen. Auch
hier darf sich der Zuschauer an den skurrilen Zeitgenossen laben, die
alliterativ vorgestellt werden. Der bumsfidele Bauer Bernhard, der präpubertäre
Pferdewirt Peter, der einnässende Eselliebhaber Emil – sie alle haben ihren
Platz bei <i>Bauer sucht Frau</i> gefunden: den des Hinterwäldlers, der uns
fortschrittlichen Nicht-Landwirte prompt dazu animiert, den elektrischen Strom
zu nutzen oder gleich einen neuen PC zu kaufen, denn wir sind ja keine Bauern,
sondern gebildete Menschen, die sich von dem schmutzigen Gesocks aus dem TV
abgrenzen müssen. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Da doppelt bekanntlich besser
hält und die Sendezeit ja auch irgendwie gefüllt werden muss, hat RTL mit <i>Schwiegertochter gesucht</i> gleich noch ein, bis auf die Eingrenzung auf eine
bestimmte Berufssparte, deckungsgleiches Format entwickelt. Von
Handelsfachpackern, die statt sich kennen zu lernen gleich mit der
Kinderproduktion anfangen, bis hin zum friesischen Wünschelrutengänger, der
seine eigene Rute bisher nur zum Rolle machen gebraucht hat, ist alles
vertreten, was den Durchschnittsbürger (und auch diejenigen darüber hinaus) vom
gegenwärtigen Schrecken gekonnt ablenkt. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Da kann man nur jubeln, dass
Sat.1 keine Grenzen kennt. Wo kämen wir nur hin, wenn genetisch weniger
Begünstigte auf einmal nicht mehr zur Unterhaltung benutzt werden dürften?
Unterschichtenfernsehen ist das nicht, sondern Unterschicht im Fernsehen, die
allen als Anreiz dient, das Leben anzupacken – und wenn es nur deshalb ist, um
nie in einer dieser Sendungen aufzutauchen. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-34441673559031928842011-11-17T15:03:00.001+01:002011-11-17T15:08:40.340+01:00Mein liebster Feind - Werner Herzog & das Rumpelstilzchen<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv-nIRiN_PrfWcwPP2i5Y6OyYJJq2AeSjhnAdp-mDQ0v_njDSMV_3v539tgHe-D2zoIBPB2XnhKhad0-yKjy3cF83tkbN3NmYXZoYsTuOC5Um4x1Lhn9QNZDijMwdh4k1ncMvFfU1vxIQ/s1600/mein_liebster_feind.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv-nIRiN_PrfWcwPP2i5Y6OyYJJq2AeSjhnAdp-mDQ0v_njDSMV_3v539tgHe-D2zoIBPB2XnhKhad0-yKjy3cF83tkbN3NmYXZoYsTuOC5Um4x1Lhn9QNZDijMwdh4k1ncMvFfU1vxIQ/s200/mein_liebster_feind.jpg" width="139" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><small> </small><small>© Denon</small></td></tr>
</tbody></table>
Welchen Einstieg wähle ich? Ich entscheide mich für meine
Lieblingsaussage: Werner Herzog erzählt, dass er kein Stück wahnsinnig
ist, nur um im gleichen Atemzug zu sagen, dass er drauf und dran war,
Kinskis Haus anzuzünden. Ein Widerspruch in sich? Sicher, aber doch wird <i>Mein liebster Feind</i>, der keinen besseren Titel haben könnte, auf
diese Weise ideal zusammengefasst.<br />
<br />
Herzog thematisiert Kinskis
Wutsausbrüche, die zum Teil auch dokumentiert wurden, aber es wird klar,
dass hier zwei Seelenverwandte zusammengearbeitet haben, versessen in
dem, was sie tun, manisch was das den Film angeht, der gerade in der
Produktion ist.
<br />
<br />Herzog fokussiert nur den irren Kinski? Ja, auch das. Weil er wohl
so war. Aber Herzog beschränkt sich darauf nicht. Nicht selten wird er
melancholisch, liebevoll redet er von seinem Freund, von den zahlreichen
Abenteuern, die sie gemeinsam erlebt haben.<br />
<br />
Wie eng sie letztlich doch
waren, demonstriert Herzog durch eine Nebensächlichkeit: Den ganzen Film
über, außer in den Archivaufnahmen, wird nur von "Kinski" geredet. Doch
am Schluss nennt Herzog ihn "Klaus". So klein dieser Unterschied ist,
so groß ist dieser Moment.<br />
<br />
<i>Mein liebster Feind</i> führt Klaus Kinski nicht vor, Herzog profiliert
sich nicht durch diesen Film, es ist ein Werk über eine Freundschaft,
die zu weiten Teilen wohl eher Feindschaft war - und in jedem Fall
wahnsinnig produktiv. <br />
<br />
<b>9,5 von 10 Punkten</b>guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-40429673369426627122011-11-10T11:17:00.001+01:002011-11-10T11:18:25.769+01:00Freitag der 13. - Jason lebt, und das ist auch gut so<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9RteEYOMFnn5entAfKpvMxofbeOqRR18wt5Rpfq7-w9QkeYuArrvyVAMqFPJXRbBCS3udajJNGOCt_Qe3pW3Av-3H8kVYAN5ATt3hCedeFU2WStMqUt_LcAT22ycvi84MBowbY5IAV78/s1600/zt556.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9RteEYOMFnn5entAfKpvMxofbeOqRR18wt5Rpfq7-w9QkeYuArrvyVAMqFPJXRbBCS3udajJNGOCt_Qe3pW3Av-3H8kVYAN5ATt3hCedeFU2WStMqUt_LcAT22ycvi84MBowbY5IAV78/s200/zt556.jpg" width="139" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><small>© Paramount</small></td></tr>
</tbody></table>
Jason ist wie ein guter Abwehrspieler:<br />
<br />
Er muss nicht viel rennen, da er ein gutes Stellungsspiel hat.<br />
Er ist immer am Mann (oder der Frau).<br />
Er gewinnt praktisch jeden Zweikampf.<br />
Er ist effektiv.<br />
Er ist vielleicht nicht mehr ganz frisch, aber mit Präzision macht er viel wett.<br />
<br />
Das macht die klassischen Slasher aus, da wird nicht mit einem Messer ein Schnittmuster in die Bauchdecke geschlitzt, sondern schlicht mit der Klinge die Kehle durchgeschnitten - kurz, knapp und auf den Punkt. <br />
<br />
Nachdem die langlebige Reihe zunächst Stück für Stück abgebaut hat, kann der sechste Teil wieder an die Qualitäten der ersten Filme anknüpfen. Zweifelsohne schafft auch <i><span style="font-size: small;">Freitag der 13. - Jason lebt </span></i><span style="font-size: small;">es nicht, das Genre zu revolutionieren, aber es ist schon ein Novum, dass eine fortgeschrittene Reihe ein Werk hervorbringt, das als ordentlich gelten kann und nicht direkt in der Versenkung verschwinden sollte.</span><br />
<br />
<span style="font-size: small;">Allerdings kann Teil 6 als kurzes Aufbäumen gesehen werden, bevor Jason wieder seinen Weg in den filmischen Untergrund antritt.</span><br />
<span style="font-size: small;"><br /></span><br />
<span style="font-size: small;"><b>6,5 von 10 Punkten</b></span>guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-14581339406157965442011-11-01T19:52:00.001+01:002011-11-01T19:54:01.019+01:00Freitag der 13. – Ein neuer Anfang, der nicht hätte sein müssen<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTc70vY9NpS1jAophQspOKdBC96dGYlj7y_EW7f4PcZMm4hU-4YgdUhops9tvSRVdvlls1dHk6M0pkWyOHgsFzYpUAtFGLxikeq_Qu7CpTBaXgBiG2azxZ0YK1Y7xaLxhC4_q7IHZoALM/s1600/z3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTc70vY9NpS1jAophQspOKdBC96dGYlj7y_EW7f4PcZMm4hU-4YgdUhops9tvSRVdvlls1dHk6M0pkWyOHgsFzYpUAtFGLxikeq_Qu7CpTBaXgBiG2azxZ0YK1Y7xaLxhC4_q7IHZoALM/s200/z3.jpg" width="142" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><small>© Paramount</small></td></tr>
</tbody></table>
Man kann über viele Dinge sprechen und dazu unterschiedliche Meinungen vertreten: Ob Lahm der perfekte Kapitän der Nationalelf ist; ob die Simpsons wirklich so stark abgebaut haben; ob weiße Autos hübsch sind. <br />
Dann gibt es Themen, die vielleicht auch zu auseinandergehenden Meinungen führen, aber bestimmt nicht in starkem Maße. Dazu gehören u.a. die Feststellungen, dass es sich bei <i>Freitag der 13.</i> aus dem Jahr 2009 um eine flache Neuinterpretation handelt und Jasons nautisches Abenteuer mit anschließendem Sightseeing in Manhattan, auch <i>Freitag der 13. Teil VIII – Todesfalle Manhattan </i>genannt, ziemlich müllig ist. Dem wird manch einer mehr, ein anderer weniger Bedeutung beimessen, aber die Grundannahmen werden weitgehend akzeptiert. <br />
<br />
Ähnlich verhält es sich mit <i>Freitag der 13. Teil V – Ein neuer Anfang</i>: Dass dies ein schwacher Teil ist, darin stimmen die Meisten überein, wie missglückt man ihn findet, ist natürlich Ansichtssache - ich finde, es ist der am wenigsten gelungene Film der Reihe. <br />
<br />
Das Warum:<br />
Ausdrucksloses Spiel zu bemängeln, ginge wohl zu weit, da haben die anderen Teile auch nicht sehr viel mehr zu bieten. Nein, es sind andere Dinge, die den Verlierer ausmachen: <br />
<ul>
<li>deutlich schlechtere Musik </li>
<li>größtenteils unspektakuläre Kills</li>
<li>hochgradig nervende und überflüssige Nebencharaktere (diese Hinterwäldler sind nur affig)</li>
<li>und der wohl wichtigste Kritikpunkt: die Verfehlung des Themas.</li>
</ul>
<br />
<b>SPOILER</b><br />
Kein Camp am Crystal Lake, man sieht den Killer ewig nicht (nur seine Hände bei den, wie erwähnt, meist lahmen Morden) und dann ist es noch nicht mal Jason! <br />
Ja, ich weiß um die Idee, ab diesem Teil immer wieder einen neuen Killer mit Jason-Maske auftauchen zu lassen - aber dann war halt schon die Idee wertlos. <i>Freitag der 13.</i> völlig ohne Bezug auf Jason Vorhees ist so, als ob Hänschen in der Schule einen phantasievollen Aufsatz schreibt, leider aber im Fach Biologie. Der Vergleich hinkt sogar, da <i>Freitag der 13. Teil V – Ein neuer Anfang</i> überhaupt nicht phantasievoll ist, sondern ein schlampiges Drehbuch mit blödem Schluss hat. <br />
<b>SPOILER ENDE</b><br />
<br />
Während man über die Manhattan-Episode zumindest lachen kann und die 2009er-Variante einen gewissen Härtegrad hat und Jason filmisch in die Moderne transferiert (obwohl man davon halten kann, was man will), fehlen bei diesem Teil hier die Ansatzpunkte, ihn auch nur mittelmäßig zu bewerten. Aber ich will nicht negativ schließen und irgendwie muss ich auch die vergebenen Punkte rechtfertigen: ein paar wenige Kills sind passabel und es gibt in diesem Genre noch weit Schlechteres - ich passe die Skala also dementsprechend an...<br />
<br />
<b>3,5 von 10 Punkten</b>guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-46348162824145848202011-11-01T19:40:00.001+01:002011-11-01T19:40:10.195+01:00Freitag der 13. - Das letzte Kapitel - Limitiert, aber mit Einsatz<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGx12igdf-Ckc50x8AKwcpABFNL-zE4_4ZAhkKdkx3_wAqNtIYIBC6gUWv_rGr41MPhfkDViC3KPkltix4l643V_p94aUefCV_lL8WE9DkRGJTWvbl7-A0aKNjOYbBKhOVyJV5euYDM8o/s1600/z4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGx12igdf-Ckc50x8AKwcpABFNL-zE4_4ZAhkKdkx3_wAqNtIYIBC6gUWv_rGr41MPhfkDViC3KPkltix4l643V_p94aUefCV_lL8WE9DkRGJTWvbl7-A0aKNjOYbBKhOVyJV5euYDM8o/s200/z4.jpg" width="141" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><small>© Paramount</small></td></tr>
</tbody></table>
Jürgen Kohler, ein einfacher Junge aus Lambsheim in Rheinland-Pfalz, wurde 1986 Nationalspieler und 1990 Deutscher Meister mit dem FC Bayern München. Im selben Jahr wurde er Weltmeister mit Deutschland. Im Anschluss wechselte "der Kokser", so sein Spitzname, zum italienischen Spitzenclub Juventus Turin, mit dem er die Meisterschaft in Italien gewann und 1993 den UEFA-Pokal. <br />Kohler hatte beinahe alles erreicht, die meisten Profifußballer gewinnen nicht mal annähernd so viele Titel, eine Steigerung schien kaum möglich. <br />
<br />1995, mit 29 Jahren, wechselte er zurück nach Deutschland zu Borussia Dortmund. Mit diesem Team gewann er 2 Meisterschaften, die Champions League, den Weltpokal und er wurde mit der DFB-Auswahl 1996 Europameister. Als besondere Anerkennung erhielt er 1997 die Auszeichnung zu "Deutschlands Fußballer des Jahres". <br />
<br />Und wie konnte Kohler so eine beeindruckende Karriere hinlegen? Durch filigrane Technik, ein Auge für den tödlichen Pass, mit Toren am laufenden Band... Quatsch mit literweise Soße! Technik war Kohler so fremd wie Otti Fischer eine Diät, einen tödlichen Pass bekam "der Kokser" nur durch Zufall hin und für ein Tor musste man ihn anschießen. Nein, es war seine Kompromisslosigkeit im Zweikampf, sein unbändiger Wille und sein gnadenloser Einsatz. All diese Eigenschaften führten dazu, dass er auch noch relativ spät in seiner Karriere große Erfolge feiern konnte. <br />
<br />Jason Kohler, äh, Vorhees ist da nicht anders: er ist limitiert, sein Vorgehen berechenbar, aber er zeigt Einsatz und ist nicht kleinzukriegen. Ob er den Titel "Killer des Jahres" hätte bekommen müssen ist natürlich Ansichtssache, aber eine Nominierung für das "Comeback des Jahres" hat er sich sicherlich verdient...<br />
<br />
<b>7,5 von 10 Punkten</b>guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-3056670193314273292011-10-28T11:08:00.000+02:002011-10-28T11:08:01.870+02:00Und wieder ist Freitag der 13. - Das Rummelboxengleichnis<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcir9841_zZTJrd6TYz1BoMoWBdkZnLYnIppHpP0_RYes6Fsb3WdZjz9_qKqKxam-i2lvXga9wxjnExMS7Dy9g2neDX8ah4H75185RxyG0-QpJHbrURjrT_0vr0a9GFrXrMBQn1hTlTrk/s1600/fr9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcir9841_zZTJrd6TYz1BoMoWBdkZnLYnIppHpP0_RYes6Fsb3WdZjz9_qKqKxam-i2lvXga9wxjnExMS7Dy9g2neDX8ah4H75185RxyG0-QpJHbrURjrT_0vr0a9GFrXrMBQn1hTlTrk/s200/fr9.jpg" width="140" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><small>© UIP</small></td></tr>
</tbody></table>
Letztes Jahr habe ich beim Rummelboxen zugesehen. <br />Auf der einen Seite bullige, osteuropäische Tötungsmaschinen, die sich mit dem Vorschlaghammer die Zähne putzen, Schleifpapier zum Rasieren gebrauchen und sich mit dem Fell eines eigenhändig erwürgten Bären nach der jährlichen Dusche abtrocknen. <br />Auf der anderen Seite von ihren Freunden in den Ring gejohlte Dünnbrettbohrer, die Meisten mit Pickeln auf dem Rücken, u-förmigem Bizeps und einer halbseitigen Ponyfrisur, damit sie auch ja nur die Hälfte von ihrem Umfeld sehen. <br />
<br />Der Ablauf war eigentlich immer gleich: Bretti steigt in die Kampfarena, steht vor Beginn in der Ecke und macht Spässken mit seinen (feigen) Kumpels: <br />
<br /><i>"Komm, den hauste um!" </i><br /><i>"Logo, der hat keine Chance! Wenn ich erst mal richtig abgehe..."</i><br />
<br />Er kam, sprach - und ging darnieder. Maximal 30 Sekunden nachdem die Runde eingeläutet war, wurde sie für jedes der Hemden *klatsch-peng* schmerzlich beendet. <br />
<br />Eine absolut stumpfe Veranstaltung, völlig ohne Sinn und mit Verstand hatte das auch nichts zu tun. <br />ABER: ich fand es königlich unterhaltend! Der immer gleiche Ablauf - vor, während und nach dem Kampf - änderte nichts daran, dass ich zwischen fasziniertem Grinsen, schockiertem Augenzusammenkneifen und erstauntem <i>"Leck mich en de Täsch!"</i> hin- und herwechselte. Dass das Ganze brutal und irgendwie unfair war - ja, das war und ist mir bewusst. Aber trotzdem habe ich mir mehrere "Kämpfe" angeschaut, auch wenn es in der Folge irgendwann an Reiz verloren hat. <br /><br />Die <i>Freitag der 13.</i>-Reihe ist irgendwie das Rummelboxen der Filmindustrie...<br />
<br />
<b>7,5 von 10 Punkten</b>guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-52449449225660624142011-10-28T11:01:00.002+02:002011-10-28T11:01:49.409+02:00Freitag der 13. Teil 2 - Kompromisslos mit Kissenbezug über'm Kopf<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUC9UkE21N_RAhrEp6-buPqaeoGs1II-LbiNGLDbvhhNzcWU3Ljmsw_oHCy_n-7aUyp17TDPSRK-LeNG3amUhsgrKpHide55I1XyKkhTQpzVYsum17PlRMkoDTf3hGlRBU_VRKx7CpYZo/s1600/fr9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUC9UkE21N_RAhrEp6-buPqaeoGs1II-LbiNGLDbvhhNzcWU3Ljmsw_oHCy_n-7aUyp17TDPSRK-LeNG3amUhsgrKpHide55I1XyKkhTQpzVYsum17PlRMkoDTf3hGlRBU_VRKx7CpYZo/s200/fr9.jpg" width="140" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><small>© Paramount</small></td></tr>
</tbody></table>
Man kann vieles lieben:<br />Den räudigen Kater mit dem vereiterten Auge, der immer so herzerweichend nach Milch bettelt.<br />Die fette Prostituierte vom Straßenstrich, die Sachen drauf hat wie keine andere Professionelle.<br />Den alten Teddy, der schon vom Hund im Garten vergraben und zuvor vollgesabbert wurde.<br />Oder eben Filme, die von einem kehlenaufschlitzenden Serienkiller handeln.<br /><br />Teil 2 der Slasher-Reihe verliert gegen den Vorgänger - man möchte sagen: natürlich. Aber er hat noch immer eine ganze Menge zu bieten, als da wären:<br />
<br />1) Die kompromisslosen Kills. Hier wird nicht versucht, das Opfer mit einer Stecknadel zu ermorden oder ihm gar Vorsprung zu geben. Jason sieht die Chance und er nutzt sie, wie einst Gerd Müller vor dem Tor - naja, bis auf wenige Ausnahme, aber man muss ja nicht kleinlich sein, auch der Bomber der Nation hat nicht jeden Ball über die Linie gebracht.<br />2) Der Charme der frühen 80er Jahre. Das Styling ist noch ein bisschen 70er, hat aber schon so etwas herrlich trashiges.<br />3) Die Natürlichkeit der Girls. Silikon war noch ein Fugenmittel, die Brüste dementsprechend handlich und Intimrasur war noch ein verwegener Gedanke, der einem den Ruf eines Perversen eingebracht hat, sprach man ihn laut aus. Die Mädels waren zwar trotzdem sexuell sehr aktiv, sie feierten ihr Schlampendasein aber nicht als Lebensentwurf.<br />4) Der Score. Nicht umsonst gehört der von <i>Friday the 13th</i> zu den besten der Horrorgeschichte.<br />5) Und <i>der</i> Pluspunkt schlechthin des 2. Teils: Jason hat seinen ersten echten Auftritt - die Geburt einer Genre-Ikone! Noch ohne Maske, dafür mit schickem weißen Kissenbezug über dem Kopf, zeigt der (noch) menschliche Jason, dass er Mutti liebt und dringend ein Peeling braucht. <br /><br />Aber es läuft nicht ohne Kritik. Einen Slasher in die Pfanne hauen ist jedoch so einfach, wie einem Baby den Schnuller klauen, aber eines ist absolut unrealistisch, nämlich das ein VW nicht anspringt. Also bitte...<br />
<br />
<b>8 von 10 Punkten</b>guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-2601020605686069502011-10-28T10:54:00.003+02:002011-10-28T10:54:46.935+02:00Freitag der 13. - Das Original fetzt noch immer<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUkUYIJJF9ZaJsUlLZq9Qlnr1w9i8LsQYNyFAFZaCclZGBoRzovC8eJ4ArEN-q_YpuSrlAtUWIm6VXchozTaCZNobGK8fZ82eYvprWXtiS6ZarugORCJpwm_0m6I3NrQXIsLPJiMdBjts/s1600/fr9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUkUYIJJF9ZaJsUlLZq9Qlnr1w9i8LsQYNyFAFZaCclZGBoRzovC8eJ4ArEN-q_YpuSrlAtUWIm6VXchozTaCZNobGK8fZ82eYvprWXtiS6ZarugORCJpwm_0m6I3NrQXIsLPJiMdBjts/s200/fr9.jpg" width="141" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><small>© </small><span class="Daten" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: xx-small;">Warner Columbia</span></td></tr>
</tbody></table>
Eigentlich bin ich ja eine eiskalte Mistratte. Angst habe ich vor beinahe gar nichts, ich fürchte mich höchstens vor der Polizei, wenn ich mal wieder mit 130 km/h durch eine verkehrsberuhigte Zone bretter oder auf dem Spielplatz mit Crack deale. Aber der Ur-<i>Friday the 13th</i> beschleunigt mir noch immer den Herzschlag und verleitet mich manchmal beinahe dazu, mir die Hand vor die Augen zu halten. <br />
<br />Hier verbinden sich klassische Horrorelemente, die die Urängste der Menschen betreffen (z.B. Dunkelheit), mit gekonnt eingebauten unheimlichen Kleinigkeiten, wie der Hand hinter dem Vorhang oder dem Schatten an der Wand. Das Ganze wurde dann noch mit harten (und überwiegend sehr gut gemachten) Kill-Effekten ausgeschmückt, mit einem fantastischen Score unterlegt und fertig war ein Meilenstein des Genres. <br />
<br />Die weitere Entwicklung der Reihe konnte man hier noch nicht erahnen: Suspense musste dem puren Slasher weichen - wobei die Abkehr vom Ursprung (bis zu einem gewissen Punkt der <i>Friday the 13th</i>-Filme) durchaus ihren Reiz besitzt und so eine schnöde Wiederholung des 1. Teils verhindert wurde. <br /><br />Was soll ich sagen: zumindest Teil 1 hat kaum verloren, er ist immer noch meisterhaft, er hat ein Genre (mit)eingeläutet, das mir schon viel Freude (aber auch, ich will es nicht verschweigen, Ärger) bereitet hat - und das verdient eine hohe Bewertung...<br />
<br />
<b>9 von 10 Punkten</b>guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-18261793114985750082011-10-27T18:11:00.000+02:002011-10-27T18:11:26.671+02:00Wir sind was wir sind - Ein kritischer Blick auf Mexiko<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbLQaZTHZnwXRu2_AmDJBtt_vDWZTAe2oWWFxF3T8HeqDeUXhT4wK5kRN0YyQoUurIfAw1gEfzB3oDC9M62x-tnNSctyORsyIcxqRwnCyY37_B4a_zpii1ZZ2hLb-mlklgjxdJ2eu7jZc/s1600/Wir-sind-was-wir-sind.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbLQaZTHZnwXRu2_AmDJBtt_vDWZTAe2oWWFxF3T8HeqDeUXhT4wK5kRN0YyQoUurIfAw1gEfzB3oDC9M62x-tnNSctyORsyIcxqRwnCyY37_B4a_zpii1ZZ2hLb-mlklgjxdJ2eu7jZc/s200/Wir-sind-was-wir-sind.jpg" width="140" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><small>© Alamode Filmverleih</small></td></tr>
</tbody></table>
Jorge Michel Graus Film beginnt als langsames Familiendrama, das es
einen leider nicht wirklich ermöglicht, einfach in den Film
einzusteigen. Vom Zuschauer wird Geduld abverlangt, die er aber
unbedingt aufbringen sollte, denn Graus bekommt nach ungefähr 30 Minuten
die Kurve und beginnt damit, das Tempo sukzessive zu steigern, ohne
dabei hektisch zu werden.<br />
<br />
Aus dem Drama wird nach und nach ein Thriller,
wenn nicht gar ein Horrorthriller, der mit der ein oder anderen Szene
aufwartet, die nicht jedermann einfach verkraften dürfte. Um aber
Missverständnissen vorzubeugen: ein Splatterfilm ist <i>Somos lo que hay</i>
nicht. Und ein plumper Kannibalismusfilm ist er auch nicht. Vielmehr ist
dieser Film eine geharnischte Kritik an Mexiko und den dortigen
sozialen Zuständen, die geprägt sind von Desinteresse, Korruption,
Sexualität und Egoismus. Solidarisch zeigt sich in diesem Film nur ein
winziger Teil, selbstlos sind diese Menschen deshalb jedoch noch lange
nicht.
<br />
<br />Nur hat Grau sich offenbar etwas zuviel vorgenommen, denn
phasenweise wirkt alles überladen mit Metaphern und kleinen Nadelspitzen
gegen das mexikanische Leben, wie der Regisseur es wahrnimmt.
<br />Nichtsdestotrotz ist <i>Somos lo que hay</i> ein sehr ordentliches Debüt
geworden, dessen größtes Problem es sein könnte, eine Zielgruppe zu
finden.<br />
<br />
<b>7,5 von 10 Punkten </b>guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-37731460425268366722011-10-26T18:17:00.001+02:002011-10-26T18:18:28.374+02:00Guggis Welt der Wörter - Heute: ForelleWir schreiben das Jahr 1822 nach Christi, die Geburt von Justin Bieber ist noch nicht absehbar, trotzdem geht es den Bewohnern im niederbayerischen Dorf Rüsselbreitingen ziemlich gut. Das liegt vor allem daran, dass sie sich vor den eifersüchtigen Bewohnern des Nachbarortes Rüsselschmalingen durch den Bau eines Fort gut geschützt haben.<br />
<br />
Es begab sich aber, dass die Rüsselschmalinger eine Möglichkeiten fanden, den Rüsselbreitingern an den Kragen zu gelangen: In ihrer unendlichen Weisheit verprügelten sie den Waffenlieferanten, der zu dieser Zeit über die Dörfer zog, und alle mit Material versorgte. Die Rüsselbreitinger waren von da an nur noch durch ihr Fort geschützt, aber ohne Verteidigungsmittel würde dieses nicht lange halten. Die Rüsselschmalinger harrten vor den Mauern aus, nur um im richtigen Moment zuzuschlagen.<br />
<br />
Die Lage war prekär, doch die gewitzte Gattin des Bürgermeisters, ihr Name war Elle, hatte eine Idee, wie die garstigen Rüsselschmalinger vertrieben werden könnten: Sie schnappte sich ein paar Fische, die noch vorrätig waren, rannte aus der Festung heraus und kloppte auf die Kontrahenten ein. Die restlichen Bürger taten es ihr gleich, und schon bald war Rüsselbreitingen die Belagerer los.<br />
<br />
Im Anschluss wurde dieser Fisch, der zuvor den Namen <i>Wasserglitschviech</i> trug, in Anlehnung an das Fort und die heldenhafte Bürgermeisterfrau <i>Fort Elle</i> genannt. Und noch heute, in abgeschliffener Form, sprechen wir von der <i>Forelle.</i><br />
<br />
<i>Das war die Geschichte der <b>Forelle</b>. Schon bald wird die Wahrheit hinter anderen Worten enthüllt</i>!guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-49955367417136156972011-10-24T10:22:00.000+02:002011-10-24T10:22:51.727+02:00Kung Fu Panda 2 startet richtig durch<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgBLvHlNylz8lNpBNW98RgueareSDq-PAdmmMzC1aaqfYgRH4wOS15WIeBoYkKcM_SkATFEVImOdMycsT8YlGcLKlG3YOE30omT2_L2pl9XEaq32PyLMGFK3uI2a3s5FkvZfkoO3tFTac/s1600/z.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgBLvHlNylz8lNpBNW98RgueareSDq-PAdmmMzC1aaqfYgRH4wOS15WIeBoYkKcM_SkATFEVImOdMycsT8YlGcLKlG3YOE30omT2_L2pl9XEaq32PyLMGFK3uI2a3s5FkvZfkoO3tFTac/s200/z.jpg" width="141" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><small>© Paramount</small></td></tr>
</tbody></table>In Teil 1 wurden die Figuren eingeführt, Teil 2 kann deshalb richtig loslegen! Von Anfang an wird ein hoher Grad an Action geboten, die mit Liebe zu Detail und mit reichlich Kreativität umgesetzt wurde. Schon der Vorgänger machte deutlich, dass die Macher dem Kampffilmgenre Ehre erweisen wollten. Dieses Ziel erreichten sie und machten damit in gleicher Weise in <i>Kung Fu Panda 2</i> weiter. <br />
Der Humor kommt natürlich auch nicht zu kurz in diesem Film. Dabei spielt nicht nur die tapsige Putzigkeit der schwarz-weiß gestreiften Titelfigur eine Rolle, sondern auch die anderen Charaktere, die unheimlich einprägsam sind, sowie die sauber platzierten Gags. Natürlich hat nicht jede Figur einen entscheidenden Part, aber in welchem Film ist das schon der Fall? <br />
Auch das Herz wird berührt, besonders in einer Szene. Wer nah am Wasser gebaut ist, sollte dort schnell die Taschentücher auspacken. <br />
<br />
Lobenswert sind auch noch der 3D-Einsatz und die Musik. Ersteres deshalb, da die Dimensionserweiterung sich hier endlich einmal lohnt. Bestimmt ist in diesem Bereich noch mehr drin, aber so wie es hier gemacht wurde, hat 3D seine Berechtigung. Letzteres ist das Verdienst von Hans Zimmer, der wieder einmal beweist, dass er sein Fach beherrscht. Da empfiehlt es sich auch, den Abspann noch mitzunehmen, denn der Song, der da läuft, ist große Klasse.<br />
<br />
Alles in allem ist <i>Kung Fu Panda 2</i> ein echter Durchstarter und kann seinen Vorgänger sogar überholen. Und die Chancen auf den Titel des Animationsfilm des Jahres stehen auch verdammt gut.<br />
<br />
<b>8,5 von 10 Punkten </b>guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554436138159789607.post-64017554623358806052011-10-20T11:24:00.000+02:002011-10-20T11:24:35.268+02:00The Human Centipede - Die Wiederbelebung des verrückten Wissenschaftlers<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyQCurO2OO8MEWEHDLuSrI9F1rTWwPIJ1sIZvek_CwJzJhLRleyapHSkK6smUDqli3hrdXIxp9NgDWZZpHuacBdcWq3-JxMRswfHDGC3YIOyfZ_90jPVcMsmbA-i97G7SE3NFKWiIlJXM/s1600/zztrtgbgf.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyQCurO2OO8MEWEHDLuSrI9F1rTWwPIJ1sIZvek_CwJzJhLRleyapHSkK6smUDqli3hrdXIxp9NgDWZZpHuacBdcWq3-JxMRswfHDGC3YIOyfZ_90jPVcMsmbA-i97G7SE3NFKWiIlJXM/s200/zztrtgbgf.jpg" width="135" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><small>© Falcom Media</small></td></tr>
</tbody></table>Ach ja, da macht die Diskussion aus einem Hundertfüßer einen Elefanten mit drei Köpfen und zweiundvierzig Beinen. <i>The Human Centipede (First Sequence)</i> lebt von der Grundidee, Mengele und Naziversuche ins Hier und Jetzt zu transferieren, hat darüber hinaus aber nicht übermäßig viel zu bieten.<br />
<br />
Das Grauen spielt sich überwiegend im Kopf des Rezipienten ab, da kommen natürlich die dollsten Sachen bei rum: Von ständigem in den Mund Gekote bis Fetischisierung kann man alles lesen. Das ist ungefähr so wahr wie die Mär vom beinharten <i>The Last House on the Left</i> (1972). Für einen Regisseur gibt es wohl kaum etwas Besseres, als eine Legendenbildung um den eigenen Film. Glückwunsch, Tom Six!<br />
<br />
Am Ende bleibt jedoch nur ein Horrorthriller übrig, der wenig zu erzählen hat, etwas Spannung beinhaltet und den geisteskranken Forscher mit wahnsinnigen Experimenten wieder aus der Genre-Mottenkiste holt - da lohnt der Aufschrei nun wirklich nicht. Lasst uns Nachrichten gucken gehen, um zu erfahren, wo sich heute jemand in die Luft gesprengt hat...<br />
<br />
<b>4,5 von 10 Punkten </b>guggenheimhttp://www.blogger.com/profile/13569577691221932997noreply@blogger.com0